Histoire-de-Maux

  

 

  

 

 

  

Tout a commencé à la séparation de mes parents il y a trois ans. Mon père est parti pour une autre femme. Cela m'a détruite. Depuis ce jour, je me remets en doute à chaque instant, à chaque moment de ma vie en me disant que si j'avais fait ceci ou cela, les choses se seraient passées autrement. J'ai énormément culpabilisé suite à cette séparation.

 

Première tentative de suicide, en janvier 2013. Mes parents ont essayé de me comprendre. Mais je deviens très fragile. Début de la mutilation en Février 2013. Je commence un suivi psychologique, mais je ne parle pas. Je ne dis rien. Je ne sais même pas quoi dire. Le suivi avec la psychologue s'arrête en Juin 2013. C'est ma décision. Mais ce n'est pas pour autant que j'arrête de me scarifier, je continue encore et encore. 

 

Arrive la rentrée en terminale en Septembre 2013. Mais là tout s'écroule, je me fais harceler, insulter, et même menacer de mort, pendant des mois. Je craque, deuxième tentative de suicide. Une suivi psychiatrique devient alors impératif. On se rend vite compte que je ne m'accepte pas, que j'ai honte de moi, et que même, je même déteste. 

 

Chaque jour je m'en veux un peu plus. Pour chaque geste ou parole que je fais ou dis. Je continue à me mutiler, de plus en plus. Je me fais hospitaliser en psychiatrie début 2014. J'y reste un mois et demi, mais je pète un câble, je signe une décharge et je sors contre avis médical. Je décroche scolairement, je ne vais plus en cours, je rate mon bac. 

 

Je refais une terminale en Septembre 2014, mais rien ne va, je veux m'envoler, je veux partir. Je prends alors la sage décision par moi seule de me rendre à l'hôpital. Je reste en hospitalisation complète pendant 10 mois. Mais j'ai l'impression que rien n'a évolué. Et aujourd'hui c'est encore pire. Ce sont des minuscules choses quotidiennes de la vie pour lesquelles je m'en veux, mais je ne supporte plus tout ça. Les moindre petits gestes, ou parole de ma part sont contrôlés, et ça ne me plait pas. Je n'arrive pas à être naturelle, à être moi-même. Je veux toujours tout bien faire, mais ça ne fonctionne pas. Je veux que tout aille bien, mais en fait, la perfection n'existe pas, et je ne peux pas gérer le monde autour de moi.

 

Chaque jour en me levant, je voudrais pouvoir voler, rejoindre là haut les étoiles, et même en devenir une. Chaque soir, en me couchant je me scarifie. Il y a des soirs, ou je ne voudraient pas m'arrêter. Les étoiles me tentent les bras... 

 

Ne commencez jamais à tomber dans la mutilation, c'est très dur, voire même presque impossible d'en sortir. Personnellement on dirait que mon corps à survécu à la guerre mondiale. Je me fais traiter de requin, vu le nombre de cicatrices sur mon corps l'été. Donc si vous ne voulez pas vous retrouver dans le même cas, ne commencez pas.

 
 
 Sousou-chan ~ C'est si trite ... personne ne devrais se mutiler. Personne ne mérite ce genre de souffrance physique mais aussi moral. En tout cas cette petite histoire ma véritablement touchée, j'avais les larmes au yeux. Je suis contente qu'elle est réussi pu sortir de cette mitilation ^'^

 

Onedream99 ~ Ouah un temoignage boulversant. Je ne savais pas que la separation de parentspouvait entrainer cela... je ne peux te dire qu une chose la scarification peut etre arrete si on le souhaite vrmt ou meme si on parle a qq. Je suis par la et crois moi g su arreter certe avec d difficultes mais g reussi malgre tous...Je crois en toi et pense aux ge's qui t'aime a ce que lemonde leur monde serait sans toi. N'est pas honte de ce que tu es et affirme toi. Crois moiavec le temps et du recul tu comprzndra zt tu verras que tous ce que tu faisne mene a rien. Bisous en esperent que tu sorte de ce gouffre. Am'xx

 

Black-mon-bonheur ~ Le harcèlement. Le truc le plus horrible. Menace de mort, non mais on a vu sa ou quoi ? Reste forte essaye de te contrôler, essaye de petit à petit arrêter de te mutiler ! Bisous et bonne chance courage ♥♥

 

Endlesslyalone ~ Wow, j'imagine que c'est dur mais j'espère que tu réussiras à aller mieux ! N'hésite pas à venir me parler si tu en ressens le besoin. Courage ! x

 

Maried6 ~ Il faut que tu restes forte, la mutilation te fais souffrir encore plus, il faut que tu releves la tete et que tu te battes pr ne plus le faire. Pense à une personne que tu aimes et dis toi que si tu te mutiles tu lui fais du mal à elle aussi... J'espère que tu vas t'en sortir. Sois forte.

 

Shadow-Girl-5sosfic  ~ Il est très dur de s'apprécier, d'assumer ses choix, ses actes, sa personne. Beaucoup d'entre nous sont passés par une phase, plus ou moins longue, plus ou moins destructrice, lors de laquelle on ne s'aime pas. Dans ton cas, ce sentiment est allé très loin. Je comprends à quel point il peut être difficile de voir ses parents, ses premiers points de repères, se séparer. Peut-être t'es-tu sentie abandonnée ou trahie... et bien sûr les élèves de ton lycée en ont profité pour en rajouter une couche. Comme d'habitude, il faut qu'il y ait des intolérants et des idiots pour venir enfoncer une personne qui n'a besoin que d'un peu d'aide. Alors simplement, dis-toi que ce n'est pas de ta faute si tes parents se sont séparés. Si les sentiments entre eux n'étaient plus assez forts, s'ils n'arrivaient plus à entendre, alors tu n'y es pour rien. Tout ce que tu peux faire c'est dialoguer avec eux, leur parler de ce que tu as vécu lors de leur divorce. Je pense que ça peut te faire du bien de te confier. Et pour ce qui est de tes autres défauts... nous avons tous des défauts, mais c'est ce qui fait de nous des humains. Alors plutôt que de te détester pour tes petites imperfections, apprend à les corriger... ou tout simplement à en jouer. Une personne parfaite serait ennuyeuse de toute façon! :) Courage à toi, je t'apporte tout mon soutien dans ton difficile combat ♥

 

Ncismcabby ~ Bon courage a toi, tu es importante ne l'oublie jamais! ❤❤

 

 

Je-serai-la-pour-toi ~ Tout abord dit toi que ce n'est pas de ta faute, si ton père est partis pour une autre femme ce n'est pas parce que tu as fait quelque chose de mal et l'automutilation est une vraie maladie, une addiction, en faite c'est une belle m*****mais il n'est pas impossible d'en sortir. Je connais plusieurs personnes qui en sont sorties et vive normalement désormais, j'en fais moi même partis. Pour arrêter deux options souffrent a toi:
- soit tu le fais au mental, tu arrêtes directement tu jettes tes lames et n'y touches plus 
- soit tu te fais une liste objectifs que tu comptes atteindre et tu ne te mutiles que à chaque fois que tu atteints un objectif, et comme cela à force d'atteindre tous ces objectifs tu seras plus heureuse et tu ne sentiras plus le besoin de se mutiler 
Mais au final si tu continues ça ne te mènera que plus de douleur, car cette ça fait du bien sur le coup (petit point de vue médicale: quand on s'automutile notre corps lâche une hormone qui nous fait nous sentir mieux , ce qui explique pourquoi ça devient une vraie drogue) car plus tard revoir ces cicatrices fais très mal, crois moi.
Je sais que j'ai l'air obstiner par la mutilation que tu t'infliges mais je sais très bien que c'est le résultats d'une situation psychologique plus qu'alarmante, de la à ce que tu tentes de te suicider plusieurs fois tu dois vraiment avoir besoin aide.
Je sais que ça va être dur de réessayer encore une fois d'être heureuse mais ce n'est ps impossible pour autant.
La dernière solution que je peux te proposer et celle qui a marcher sur moi.
Un soir j'ai clairement décidé de me reprendre en main, de ne plus me faire de mal comme ça, et de trouver le moyen d'être vraiment heureuse. Pour commencer j'ai essayé de trouver d'où venais ma douleur, ou étais la plaie que je devais fermer.
Alors je me suis inscrite sur we heart it ( oui oui parfaitement) et je lisais des citations et au fur et a mesure que je lisais je me rendais compte a quel point j'étais différente des autres et à quel point au fond de moi j'etais insatisfaite de mon existence puis j'ai jeté mes lames et j'ai tout changer dans ma vies, j'ai réussi à me débarrasser de mes harceleurs, j'ai jeté mes lames ( ce qui m'a empêché de replonger plusieurs fois) j'ai TOUT changé.
Mais le plus gros changement c'était ma façon de penser de vivre et de comprendre les choses, puis j'ai changé de style et j'ai écouté du rock, et dans leurs paroles je reconnaissais ce qui arrivait, je reconnaissais ce qu'il me manquait ( si tu en a besoin je peux te passer quelque groupe ou chansons en particulier) et la ma blessure se refermait toute seule, j'en ai parler a mes proches et désormais aujourd'hui je révoque amèrement mes cicatrices toujours présentes sur ma peau mais je suis tout de même heureuse car malgré ce que je pensais avant je suis quelqu'un qui a des pensées et des émotions mais qui malgré ça et QUELQUE je ne suis pas RIEN. Personne n'est RIEN!

 

LesMeilleuresCitations ~ Témoignage vraiment poignant, je sais que c'est dur car moi même je n'y arrive pas mais ne laisse pas les autres te détruire. Fait toi soigner si tu vas mal, va chez la psy si tu en ressent le besoin, ouvre la fenêtre et crie un grand coup si ça peut te soulager, écrit si tu veux te confier, pleure si tu en a envie mais je t'en supplie ne laisse pas les autres gagner. Je ne te connais pas mais sachant que tu te bats ainsi chaque jour je ressens énormément de respect pour toi. Je suis de tout cœur avec toi. ♥

 

Kaiyou ~ 

« Il y a dans les larmes de certaines femmes des reproches plus sanglants

- George Sand - 

Tu peux croire que tout est de ta faute, mais ne te laisse pas entraîner par ce masque de reproches qui pousse à la souffrance. On me l'a souvent répété, ce n'est pas de ta faute si tu es comme ça, ce n'est pas de ta faute si les gens agissent comme ça. Alors accepte le fait de n'avoir aucun contrôle sur ton existence et nage dans le même sens de la vie. Et si tu es fatiguée de lutter contre la noyade, il y a toujours une rive pour te reposer.

 

SMOKEYOURSPLIFF ~ Mon dieu, ce témoignage me touche. Je ne comprend pas tellement les personnes qui font cela, mais je pense que c'est leur façon d'extérieuriser. Je souhaites qu'elle aille mieux vraiment de tout mon cœur!

 

  

Amudena ~ Mon opinion c'est qu'il y a des professionnels qui sont compétents pour t'aider à reprendre confiance et surtout qui permettent, en restant neutres, de t'écouter et de te diriger en douceur vers une meilleure compréhension du ou des problèmes, à déculpabiliser surtout.

 

Rimmona ~ Ton histoire est touchante... La culpabilité te ronge, tu te sens responsable de tout se qui t'entour. Je culpabilise aussi, je rejette facilement la faute sur moi, tres facilement même. Avec les années qui passe j'ai commencer a me battre contre se sentiments 'intérieur qui fait que je m'en veut, grace a une seul et unique personne qui conte plus que tout a mes yeux. Pour elle, je ferais tout, je la respecte et l'admire, c'est pour cela que je me bats contre ce moi même intérieur, et elle est la pour m'aider..; j'ai cette chance de ne pas etre seul. Elle est du genre a dire "mais t'y est pour rien banane ! et si ils ont un problème avec toi, je leur casse la gueule" oh oui sa c'est sur, c'est forcement se qu'elle pense ! J'ai aucune dette envers qui que se sois, et toi non plus plus ! te laisse pas impressionner et ne leur fais pas le plaisir de t'atteindre ! Je me fais passer pour une gamine pas tres intelligente et faible, pour pouvoir garder l'avantage ! Contrairement au apparence je suis loin d'etre faible ou debile, je refuse de me soumettre a l'humain, de culpabiliser pour des choses insignifiantes malgré moi et encore plus d'abandonner, je suis peut pas tres forte et un peu folle par moment mais je tache de t'irais avantage de toutes ses faiblesses. S'il te plait, on ne se connait pas et je n'es pas vraiment d'avis sur la mutilation, ne connaissant personne qui en souffre mais je sais que je ne laisserais personne dans mon entourage connaitre cette douleur qui semble atroce... une blessure physique et mental, il n'y a rien de pire... Je n'ai aucune idée de si ce que je dis est censée ou inimaginable mais si tu te donne la possibilité d'arrêter alors tu peux y arriver. Tu peux chuter et te relever ou choisir de rester au sol. Tout dépend de toi et de ta détermination a changer. Tu es en charge de se que tu ressens, ne laisse pas se font intérieur décider pour toi, ne laisse jamais personne decider pour toi ! tu es toi, peut importe qui tu es se qui est important c'est qui tu choisis d'etre. Et n'oublie jamais que tu n'es pas seule,qu'il y a des gens qui tienne a toi, et en te faisant du mal, tu les blesses. Ces personnes qui tienne a toi réagiront si quelqu'un te fait du mal mais si tu t'en fais a toi meme tu les désarmes... car ils sont dans l'incapacité de te protéger de toi même sans te faire souffrir et se n'est pas ce qu'ils veulent... Personnellement j'ai du mal a faire les choses pour moi même alors, je me dis le faire pour ceux qui crois en moi, et tout de suite ma motivation augmente, car je fais partie de ces gens qui aime plus les autres qu'eux même. Certains de mes mots peuvent paraitre dur, je ne m'en excuse pas, et je ne culpabilise pas en ecrivant ca. je ne sais pas si se que j'ai ecris est correte et respectueux comme je m'oblige a l'etre mais j'ai ecris se que je pense et ca c'est rarissime.

 

Juust--a--dream ~ Ton témoignage est très touchant... Je suis tombée sur ça moi aussi, pendant plusieurs année, je m'en suis sorti avec beaucoup de mal mais j'y suis arrivée, bas toi ! Je te souhaite bien du courage et si tu as besoin de parler n'hésite pas..

 

Unlivredecitations ~ Ton histoire m'a beaucoup touchée. Ce n'est pas de ta faute, si t'es parents ce sont séparées. Il ne faut pas culpabilisée, cela ne sert rien, ça ne permettre pas d'avancer. Je trouve que tu as étais très courageuse d'aller te rendre seul à l'hôpital, pour te faire aidée. 
Je te souhaite beaucoup de courage pour la suite.

  

 

  

 

 

  

Tout a commencé en Septembre 2012. Mon meilleur ami, a brusquement changé et est devenu différent. Il ne me parlait plus et m'insultait sans arrêt. J'en pleurais tous les jours. Et je me tétanisais, à chaque fois que je rentrais chez moi, je faisais des crises d'angoisse. J'avais peur, peur qu'il me déteste alors qu'on se connaissait depuis l'âge de 4 ans.

 

Mais c'est le 3 Octobre 2012 qui à tout changé. J'étais assise en salle de classe, en philosophie et j'envoyais des messages à Martin, mon fameux meilleur ami qui ne daignait pas me répondre. J'ai appris, une heure plus tard, dans le bureau de ma proviseure, qu'il s'était suicidé. Je me suis tétanisée sur place, et j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps. Une ambulance est venue me chercher, je ne bougeais plus, je pleurais et me contractais sur moi-même.

 

C'était pire que m'annoncer la fin du monde, pire que de me dire que je mourrais demain. Me dire qu'il était mort, c'était me tuer moi. Je suis ensuite rentrée chez moi et les parents de Martin son arrivés et m'ont tendu une lettre, eux-même anéantis. Écrite de sa main, je n'ai lu la lettre qu'une seule dois, et je l'ai faite brûler. Et pourtant, je me rappelle presque de chaque mot. Il me demandait pardon, à moi sa seule amie. Il était désolée, mais il pensait qu'il ne méritait pas la vie. Ce qui m'a toujours marqué et qui hante encore mes cauchemars c'est cette dernière phrase, qu'il a laissé d'une main tremblante : "Je vis au ciel".

 

Les deux mois qui ont suivi, ont été  les pires de ma vie. Je ne mangeais plus, je n'avais plus faim. Je n'avais plus d'espoir, plus rien pour croire. J'étais morte avec lui, du moins, c'est l'impression que j'en avais. Un jour, j'ai trouvé un couteau, et pendant ses deux mois, il a remplacé Martin, il a remplacé le meilleur ami que j'avais perdu. Il m'a saoulé, il m'a fait m'évader. Mon père s'en est rendu compte, et plus qu'avant nous sommes devenus complice. Je ne faisais plus rien sans lui. Puis il s'est envolé à son tour. 

Il était militaire et j'avais peur pour lui à chaque fois qu'il partait en mission, et pourtant, c'est un accident qui l'aura emporté. Un accident de voiture, le 22 Décembre 2012. "Joyeux Noel !". Ce jour là, mon père et ma belle-mère se sont envolés et je me suis réfugiée dans le seul endroit qui m'apportait du réconfort : le goût du sang. Sentir le sang chaud couler sur mon bras, me faisait sentir vivante. Mais plus les jours passaient, plus j'avais ce besoin de me mutiler et plus je me sentais mal. Je me sentais seule. Et pourtant, ce n'était pas le cas. 

 

J'étais en famille d'accueil, où j'ai compris que je ne serais plus jamais heureuse. J'ai fais trois tentatives de suicide, j'ai été suivie par trois psychiatre. La dernière fois que j'ai tenté de quitter ce monde, j'ai côtoyer la mort, j'avais presque réussis... Et pourtant je suis encore là. Et je ne le dois qu'à une seule personne, la seule qui a toujours été là. Et pourtant, je n'en ai toujours pas parlé... 

 

Camille, la seule qui depuis le début me soutenait, m'aidait à me relever. C'est elle, qui m'a sauvé la vie. J'ai passé 6 mois à l'hôpital, j'y ai fêté mes 18 ans, et je suis sortie. Je suis partie dans une autre famille, qui au début me semblait horrible, et qui pourtant m'a permise de trouver ma place. Ils m'ont offert une famille, une vraie. J'ai toujours eu envie de mourir, mais je n'ai jamais essayé de me suicider à nouveau. 

 

En défaisant les cartons, j'ai trouvé un miroir de poche, cassé, celui que Martin m'avais offert bien avant de s'envoler. J'y ai gravé "Mon meilleur ami vit au ciel", et j'ai pendant un moment, voulu le jeter dans l'eau. Et pourtant, je l'ai gardé. Il me rappelle au combien j'ai eu mal, mais aussi, comment j'ai su me relever. 

 

J'ai beaucoup changer depuis, je ne suis plus la même et je le sais parfaitement. Mais cette famille me permet d'être heureuse, de me faire sourire, et me faire revivre. Je pense, qu'une partie de moi est morte le 3 Octobre 2012, avec mon meilleur ami. Et à chaque fois que cette date arrive, j'angoisse, je pleurs. 

 

Il y a autre chose qui me fait peur, c'est Noel. j'ai peur de cette date, parce que j'avais emballé les cadeaux de mon père, et qu'ils le sont encore. Ils n'ont pas bougés. Depuis ce jour, où mon père est parti, je n'ai jamais déballé ses cadeaux, et chaque année, je me demande s'il aurait aimé, s'il serait heureux, si nous serions toujours la famille que nous étions. Mais une chose est sur, je n'ai jamais perdu le goût de mourir, jamais. Mais j'ai trouvé ce qui me fait sourire chaque jour et qui me donne de l'espoir. J'ai trouvé ma chance. 

 

Si jamais vous avez perdu des gens à qui vous teniez plus que tout, que vous vous sentez seule et que vous voulez mourir, sachez, qu'il y aura toujours quelqu'un derrière vous, qui sera là pour vous aider, pour vous soutenir. Sachez que vous n'êtes jamais seuls, trouvez quelque chose qui vous aidera à passer cette étape. Quelque chose qui vous fait vous sentir bien. Personnellement, cette chose chaque jour me donne envie de me battre pour elle, c'est ma jument. 

Ncismcabby  ~ Ma belle, je ne sais pas comment tu t'en es sorti comment tu arrives a tenir apres toutes les choses qui te sont arriver mais je te souhaite beaucoup de courage et que de la haut ils veillent tous sur toi! Bisou

 

Jaimlebeurre ~ Exellent

 

SMOKEYOURSPLIFF ~ Ce témoignage m'as beaucoup ému. Si je perdais mon meilleure ami je serais moi-même anéanti..

 

 Shadow-Girl-5sosfic ~ J'ai presque pleuré en lisant ce témoignage. Anna nous prouve bien que ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort. Je comprends très bien ta peine face à la perte de ton meilleur ami et de ton père, et bravo pour la façon dont tu as su te battre. J'espère que désormais la vie te sourira et que ta nouvelle famille t'apporte le bonheur que tu mérites ♥

  

Onedream99 ~ Slt, je sais ce que c'est de perdre son/sa meilleure amie,sa moitie en quelque sorte. C'est vrai c'est dur de se battre pour vivre dans ces moments la...maisfaut continuer d'avancer,avancer pour ces personnes qu on a perdu,pour leur "prouver" qu onest fort et qu on realisera nos reves en pensant a eux et en sachant que peu importe l'endroit,le moment ou autre ils seront a jamais dans nos coeurs. Avec ton temoignage tu as fait ressurgir des images dans ma tete...je sais qu il est pas facile de se confier a quelqu un dans ces moments la et tu as ete courageuse...plus que moi. 
Je t'embrasse en esperant que ta vie de maintenant te convient et que un jours tu trouvera le bohneur qui te fera "oublier" toute cette douleur.  Kiss Am'xx

 

Unlivredecitation ~ Anna ton témoignage est comment dire triste mais à la fois très touchant et surtout rempli d'espoir. J'ai eu les larmes au yeux en lisant ton témoignage mais je suis me suis rendu qu'en faîtes il fallait profiter de la vie car on tout peux s'écrouler du jour au lendemain. Parfois on se plains pour un rien, on déprime pour des conneries, on ne se rends de la chance qu'on a. Je te trouve très courageuse, et je t'encourage pour la suite.

  

LesMeilleuresCitations  ~ Mon dieu, je suis vraiment plus que touchée par ce témoignage. Une personne ne devrait pas avoir à vivre tant de malheur dans une vie c'est affreux. Je me doute que ça n'a vraiment pas du être facile pour toi et tu es très courageuse d'avoir réussi à t'en sortir. Je te fais de gros bisous ♥

 

Black-mon-bonheur ~ Ton témoignage m'a mis les larmes aux yeux, et c'est vrai. Perdre les deux êtres les plus chères de ta vie un par un c'est extrêment dur, je comprends parfaitement ♥ Tu m'a touché, ton histoire m'a touchée ♥ Juste un mot continue de te battre ♥

 

Evy7707  ~ Touchant

 

Je-serai-la-pour-toi ~ Anna représente un combat mener par une battante qui je l'espère ne baissera jamais les bras.

 

MaVieDeFilleBanale  ~ Wow ton témoignage est tellement touchant.. Je pense que je n'aurais pas su etre aussi forte que toi tu as beaucoup de courage Tu es une battante ♥ Bonne continuation

 

Sbooks ~ Ton témoignage m'a beaucoup touché parce que mi-août, j'ai retrouvé ma grand-mère quasiment sans vie chez elle avec ma soeur, elle est décédée 2 jours plus tard et je n'arrive toujours pas a m'en remettre. J'essaye de tenir le coup pour mes parents, mes frères et soeurs et mes neveux mais chaque jours je pense a elle, le matin je me réveille souvent avec les larmes et je ne peux parler de ce que je ressens a quelqu'un parce que d'une je suis quelqu'un de très réservé et d'autre part j'ai le sentiment qu'il faut que je sois forte pour le reste de ma famille... Je te trouve vraiment très courageuse et te souhaite beaucoup de bonheur pour la suite.

 

Douce-melodie ~ L'histoire d'Anna m'a beaucoup touché. Ce n'est facile de perdre un être cher et je trouve que tu es très courageuse. J'espère que tu continueras de te battre autant. Bonne continuation, bisous.

  

Juust--a--dream ~ Mon meilleur ami est décédé, ça fera 5 ans le premier janvier.. Je te comprends tout as fait.. Si tu as besoin de parler, n'hésite pas. Je te souhaite bien du courage.

 

Cibles ~ Je comprends tout à fait , j'ai perdu 3 de mes amies en peu de temps comme ci la mort voulait absolument jouer avec moi. Tu as sus te relever sincèrement je t'admire pour ça ! Ton texte est un beau témoignage merci ^^

 

  

 

  

 

 

 

  

 

Bonjour, moi c'est Ju, et ma vie a été un véritable fiasco. Mon géniteur masculin, était américain, et ma mère était japonaise. Je suis né le 22 Mai 1996, dans l'est de la France, et dès le premier regard que ma mère m'a lancé, j'ai su que ma vie ne serait pas très agréable. J'étais le portrait craché de mon père. Pour commencer, je suis le fruit d'un viol, celui de ma mère, je n'était pas vraiment un enfant désiré. 

 

Les années ont passé, j'ai à présent trois ans, et on me demande d'aller à la maternelle. Ma mère me porte un peu plus d'attention, et préfère me garder près d'elle. J'ai compris plus tard, que mon géniteur masculin, n'osait pas la frapper quand j'étais avec elle. J'ai ainsi échappé à la maternelle. Ma mère m'apprenait à colorier, à tracer toutes formes de traits, etc... A cet âge, je m'étais énormément attaché au chien de la maison, Silver, que je considérais un peu comme mon père. Je ne sortais pas beaucoup, j'ai vite pris du poids. 

 

Les années continuaient de courir, et j'avais alors 6 ans, j'avais un petit frère aussi, Léon, qui avait 2 ans. J'étais clairement en surpoids, je n'étais pas beaucoup accepté par les autres enfants de l'école. Vers la fin de l'année, Silver est mort. J'ai été tellement bouleversé que j'ai dû redoubler le CP, et je me suis enfoncé dans la diète. J'ai maigri très rapidement, j'ai fais ma première dépression, et j'ai eu mon premier psychologue. Je ne lui ai jamais adressé un mot, même pas un "bonjour". 

 

Les années défilaient toujours, ma mère se faisait battre de plus en plus, il y avait alors cette atmosphère malsaine qui régnait dans la maison. J'ai jalousé mon frère quelques temps, d'avoir les yeux bridés, car il était le préféré de ma mère, ça se voyait qu'elle l'aimait, lui. Il ne ressemblait pas à notre géniteur masculin. 

 

J'avais onze ans quand mon géniteur est rentré dans ma chambre, un soir, et qu'il m'a violé. Pendant trois ans, il a continué son jeu. Parfois, il m'emmenait chez des amis à lui, et leur disait, "faites vous plaisir". Il me faisait du chantage, il disait que si je parlais à quelqu'un il ferait la même chose avec mon frère, alors je courbais l'échine. J'ai été abusé 836 fois, et à chaque fois, je me suis entaillé la cuisse pour me punir de ne pas être assez fort. J'ai redoublé ma sixième, j'ai eu trois psychologue de plus, et j'étais mort intérieurement. Je n'avais pas beaucoup d'ami, un tout au plus. 
  
Et puis un jour, j'ai surpris ma mère dans une mare de sang, mon frère à ses côtés, et il m'a supplié de faire quelque chose, il avait peur qu'il revienne. Je suis allé voir la police, il y a eu un procès, il a été condamné et mis en prison. Ils ont décrété que ma mère n'était plus apte à nous élever, ils nous ont placé en famille d'accueil, heureusement, on était ensembles. 
 
Cette histoire m'avait complètement détruit, et traumatisé. Je n'arrivais plus à dormir dans un lit, je dormais sur un canapé, j'ai eu des gros problèmes de pudeur, je supportais très mal les cris ou même qu'on hausse le ton, je voulais pas qu'on me touche, j'ai eu de grosses déprimes, je m'auto-mutilais, ne mangeais rien. 
 

Et un jour, j'ai voulu en finir, alors je suis monté en haut d'un immeuble et j'allais sauter. Mais j'ai croisé la route d'un chiot, il pleurait. Je l'ai nommé Nehau, je l'ai considéré comme mon frère. J'ai remonté la pente grâce à lui. Mais j'ai commencé à traîner dans les rues, j'ai appris à me battre, à plus me laisser marcher sur les pieds. J'ai réussi à me faire émanciper à 16 ans, je suis parti à l'autre bout de la France, en Bretagne, avec un carton dans les bras, et un chien collé aux bask'. Nehau est mort trois ans plus tard. Mais ça va, je m'en sors pas trop mal. J'ai toujours la peau sur les os, peur des cris, et ce dégoût en regardant dans le miroir, mais je commence à revivre. 

- Joseph Conrad -

SMOKEYOURSPLIFF ~ Mon dieu ce témoignage me touche énormément. Cette personne n'a pas eu vraiment de chance dans la vie. Mais bat toi!

 

Bipo974 ~ Quelle bouleversante histoire! Il mérite vraiment de s'en sortir. Les hommes sont vraiment les seuls animaux capables des pires atrocités

 

Healthy-beauty  ~  continue de t'accrocher, tout va finir par s'arranger, faut garder espoir ;)

 

Shadow-Girl-5sosfic ~ Ce témoignage me touche beaucoup et m'horrifie en même temps. Certaines personnes ne méritent vraiment pas le statut d'humain.
Bravo à toi pour avoir surmonté toute cette douleur et avoir réussi à continuer malgré les difficultés. Je te souhaite le meilleur pour la suite et j'espère que tu arriveras à te reconstruire même si je sais que rien ne pourra jamais remplacer une enfance heureuse. Continue le combat, un jour la vie finira par te sourire ♥

 

Black-mon-bonheur ~ Ton histoire et touchante.. Bat toi fais tout ton possible et garde espoir :)

 

Jaimlebeurre ~ Son père a fait 2 enfants avec une FEMME et il viole son FILS ?? Le pauvre quand même il a été abuser 836 fois ébé ! Repsect, courage !

 

Ncismcabby ~ Ton histoire est bouleversante! J'espère que tu t'en sortiras une jour.

 

Shinoshi-74 ~ Quand trouveras-tu la paix Ju? Quand-est-ce que la vie te serra favorable? Bat-toi, encore une dernière fois, ne te laisse pas aller, j'attend encore ton sourire...

  

Painfulscars ~ Courage. Tu vas réussir à t'en sortir, tu as déjà fait du chemin vers l'avant à ce qu'on lit. J'espère que tu iras mieux, et vite.

 

Endlesslyalone ~ Wow, quelle histoire touchante putain. Je me plains par rapport aux histoires familiales que j'ai mais à côté de toi, les miennes ce sont de la rigolade. J'espère que tu ne retomberas pas et j'imagine que le combat est toujours dur à mener. Je sais que tu ne viendras pas (car peu de personnes en ressentent l'envie) mais si tu as besoin de parler de quoi que ce soit, n'hésite pas et courage à toi! Je t'admire d'avoir pu t'en sortir après tout ce qu'il s'est passé. xx

 

ShadowOfDreamX ~ Cette histoire me touche particulierement, une preuve que l'humain peut etre fort, continue à lutter et t'accrocher !

 

Cracootte36 ~ C'est tellement touchant.. Courage.. Garde le courage, et l'espoir

 

Azia pouliche ~ Une histoire absolument touchante ! C'est un monde que je ne connais pas, mais qui m'effraie, et je te trouve bien courageux d'être encore parmi nous aujourd'hui. J'imagine la difficulté de ton combat et je suis de tout cœur avec toi pour que tu ailles mieux. Je te souhaite tout plein de courage, gros bisou !

 

LesMeilleuresCitations ~ Mon dieu quand je lis un témoignage comme celui-ci je me dis que la vie n'a pas le droit d'être aussi cruel ! C'est vraiment affreux la vie qu'il a mené durant toute sa jeunesse, personne ne mérite cela. Je ne peux imaginer ce que tu as du ressentir car c'est un malheur qui doit certainement être indescriptible mais je te souhaites vraiment d'avoir la vie que tu mérites par la suite ! Bonne continuation

Evy7707  ~ L'homme est un prédateur un monstre vivant qui met à mort psychologiquement des proies pour se nourrir de plaisir.
Une naissance déjà programmé de tourment de douleur qui a empiré au fils des années , un jeune homme mort de l'intérieur mais qui veux tant bien que mal survivre , je te souhaite tout le courage du monde une volonté de fer tu ne peu oublier cet vie mais tu peu la dépassée avec force et courage.

 

Je-serai-la-pour-toi ~ Être abuser une fois est traumatisant alors le fait que tu sois encore ici ares tout cela j'admire ton courage ♥

 

Sbooks ~ Je ne comprendrais vraiment jamais ce genre de personne qui n'ont aucuns scrupules a abuser d'enfants... Je suis en train de lire un livre 'Ne le dis pas a maman' qui raconte le même genre d'histoire... Je trouve très courageux de ta part de témoigner et d'avoir la force de continuer a vivre malgré ce que tu as pu vivre étant enfant! Je pense que tu es une personne vraiment très forte et j'espère que la vie sera bien meilleure pour toi dans le futur

 

Angel-wings ~ Bonsoir Ju. Je ne sais pas trop quoi écrire si ce n'est te dire que tu es très FORT. Tu as traversé des choses horribles que tu oubliras jamais mais malgrès tout tu es toujours là. Le temps ne guerrie pas toute les blessures mais ils les appaises. Sache qu'à l'heure d'aujourd hui il faut aller de l'avant et tout faire pour que ton avenir soit beau mais surtout qu'il te rende heureux. Tu es encore jeune ne l'oublie pas, je suis de tout coeur avec toi !

 

Selkis  ~ Courage, Ju

 

Alexanne-kira ~ Ce témoignage est juste... Énormément touchant... Je suis vraiment de tout cœur avec toi pour que tu réussisses à aller mieux et je suis sincèrement désolée également ! Pour moi, tu es courageux d'avoir réussi à en parler ici ! Courage à toi ♥

 

Dream-of-ashley  ~ Courage. Ton histoire est touchante, et tu es très fort, Ju.

 

Angemon ~ Je doit avouer que je ne sais quoi dire car après tout , dans ces cas là .... il n'y a rien que l'on peut vraiment dire , on ne trouve pas les mots .... ce témoignage ma beaucoup touché , ma vie a beaucoup de similitude avec ce témoignage et mon frère a à peu près le même âge ..... j'espère que tu y arriveras , car après tout ce qui nous fait tenir c'est l'espoir , l'espoir d'une vie meilleure . Alors courage et garde espoir !! Bonne chance pour la suite.

 

Mikaelyaoicomunne ~ C'est quand meme chaud ton histoire ... Meme si je sais pas qu'i tu es, j'espere que maintenant tu va mieux

 

Powerlove18 ~ Je te connais Ju, et çà me tue ce que tu as vécu. Tu sais que mon coeur saigne souvent de tes silences. Mais tu peux compter sur moi, sur mon amitié totale